1、兩海龜xx后，相約來年再聚，第二年公龜來到，見母龜已等候，見到他，但母龜卻大罵：你tmd爽完了也不把我翻過來，都一年了。
2、花木蘭女扮男裝從軍打仗，突然月經來潮，臨陣暈到，醒后，軍醫對她說：小jj沒保住，不過，我已經把傷口幫你縫好了。
3、一男子上車掏錢買票，結果帶出一個***，后面一個女士喊到：這位先生你二弟的工作服掉了！
4、孫悟空取經，與白骨精勾搭上，礙于唐僧沒有得逞，于是路上悟空趁著化緣之際，夜里來到白骨精洞府，由于沒有點燈，在夜里倆人翻云覆雨，完畢后，孫悟空感慨道：tmd妖精就是妖精，處女膜都這么硬，白骨精卻罵道：就你猴急，我內褲還沒脫呢！
5、劉備關羽三兄弟被困荒島，數日后，張飛欲割小弟充饑，關羽道：sb揉揉再割肉多，這時見劉備在打飛機，關羽問：大哥，你干啥呢！劉備道：整點醬，沾著吃。
6、教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點？一學生答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一個學生竟得了滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
7、從前有一個和尚臨死前嘴里一直念著莎士比亞，當時還沒有此人，后來一位學者一直在研究，終于知道：原來這個和尚沒有碰過女人，他是在念：啥是b呀？
8、大灰狼請小白兔喝酒，把小白兔灌多了，強奸了她，某日大灰狼又想了。就和小白兔說：小白兔我晚上請你喝酒啊！小白兔忙說：不喝了，不喝了，喝多了后面疼。
9、老張買來了一個機器人女秘書，按左乳辦公，按右乳家務。并且sex生活愉快。老張很滿意，可是第三天就憤怒的投訴，tmd怎么就沒有人告訴我肛門是鉆筆刀。
10、少林寺藏經閣失火，燒毀了很多經書，方丈不禁失聲痛苦起來…小和尚不知道方丈為什么哭，便問：方丈何患難忍啊！方丈繼續哭曰：老納痛經啊！
11、某人第一次看到大海，感嘆道：啊，大海母親，話音剛落，一個浪頭打過來，正好打在他的臉上，此人怒道：tmd.是個后媽！
12、剛上班那陣兒，到很遠的地方出差，第一次請人吃飯，酒足飯飽之后，我問服務員，有衛生巾沒有？服務員眼睛瞪得賊大，什么？我有重復了一遍，衛生巾！服務員滿臉通紅說我們這里沒有，您需要的話我們的去買，我心里納悶，飯店沒有衛生巾，搞錯沒有，那就去買吧，過了好一會兒，服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我靠，其實我想說的是餐巾紙，喝多了。
13、妹妹在她16歲的時候，有一天很慌張的來問我“姐，我好象懷孕了！”當時我嚇壞了，趕緊追問她“發生過什么事？”她說“我今天和他牽手了！”我當時差點暈倒
14、曾經聽一個好朋友講，有位同事，應該有二十多歲的一個小伙子，為人靦腆，內向．一日，小伙子憂心忡忡的悄悄問一位年長的男同事：“你說我是不是有什么毛病呀？我都二十好幾了，為什么還沒來例假呀？”同事頓時語塞．．．．．．．
15、初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的書包，結果翻出來有一個衛生巾，他驚訝地說：哇！好大的一個創可貼啊！
16、記得在幼兒園的時候有個小女孩問我：“為什么你尿尿的時候用兩只手捂住下面啊”我告訴她為了握住小機機，她便問我什么是小jj，我就拿出來給她看，然后她說為什么她沒有，我不信，結果脫了她的褲子找了半天，最后得出個結論：她是怪物。便跑去告訴老師，結果老師一頓大笑。
17、有個親弟弟比我小8歲，從小我帶他一起玩，他身體不好媽媽不讓他出去所以整天和我混一塊，我上廁所什么的也不避他，初中時來月經，嚇得要死，正好是暑假我和他兩個在家里，我就一直在衛生間拿衛生紙擦呀擦的就是擦不干凈，只好一直坐在馬桶上哭，他也嚇壞了，（那時他7歲左右）我和他說姐姐快死了，得了尿毒癥（那時有個鄰居得這個病死的，以為就是下面出血就是尿毒癥）我們2個哭了一下午，媽媽下班，弟弟跑到門口去接，一邊哭一邊喊：媽媽，姐姐要死了，媽媽嚇得趕快跑過來，問了我說不要緊的，然后找了衛生巾給我，弟弟問：姐姐怎么了啊？媽媽回答：姐姐天天坐著，屁股破了（媽媽的回答真是神了）
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18、一時，寢室合起來耍一個老實人。問：你還是不是處男？答：當然是了。問：那你的處男膜還在嗎？反問：男人也有膜？在哪？眾人追問：難不成你的處男膜不在了？驚答：當然在了！
19、大學時一同學，一絲不掛在水房沖涼。旁邊來了一個不知道誰的女朋友洗衣服，那mm還真大方，不但不尷尬還上下打量了他兩眼，把他鬧了個大紅臉，趕緊端起盆往寢室跑。更糗的事還在后面呢，到寢室門口他毫不猶豫地推門就進，進去后立刻傻那塊了，里面正開班會呢，男男女女坐了一大堆，輔導員也在．．．．．．真不知道這老兄后來怎么還有勇氣活下去！
20、上高中時候，一女生閑的無聊，突然問我和同桌：“什么是龜頭？”聽后我們差點暈過去，情急之中，同桌解釋到：龜頭就是烏龜的腦袋！敷衍了之，說完，一群人噴血！
21、高三的化學課上，老師講有機化學高分子什么的。忽然老師舉了個例子，在黑板上畫了個“酞鍵“，對著大家說，這是一個”太監“，我們給他按個“甲基吧”，下面大笑。11、我們三個女生到一個男生的城市玩，男生幫我們定了酒店，所有人正準備晚上狂歡。但也接到無數騷擾電話：“x先生嗎？需要特殊服務嗎”。于是其中一個大姐怒了，搶過來電話就說：“等我服務完你再來！！！”
22、有一次，偶向一男同事借指甲刀，他在打游戲，讓偶自己在他褲兜里拿，偶在他兜里摸到一長硬物，說到，你里面是什么東西呀，這么硬！別的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了紅蘋果，那男同事委屈的從兜里摸出個筆式電筒，說昨晚停電。。。。尷尬中
夫妻情趣-台灣炒飯知識探究:
