1、兩海龜xx后,相約來年再聚,第二年公龜來到,見母龜已等候,見到他,但母龜卻大罵:你tmd爽完了也不把我翻過來,都一年了。
2、花木蘭女扮男裝從軍打仗,突然月經來潮,臨陣暈到,醒后,軍醫對她說:小jj沒保住,不過,我已經把傷口幫你縫好了。
3、一男子上車掏錢買票,結果帶出一個***,后面一個女士喊到:這位先生你二弟的工作服掉了!
4、孫悟空取經,與白骨精勾搭上,礙于唐僧沒有得逞,于是路上悟空趁著化緣之際,夜里來到白骨精洞府,由于沒有點燈,在夜里倆人翻云覆雨,完畢后,孫悟空感慨道:tmd妖精就是妖精,處女膜都這么硬,白骨精卻罵道:就你猴急,我內褲還沒脫呢!
5、劉備關羽三兄弟被困荒島,數日后,張飛欲割小弟充饑,關羽道:sb揉揉再割肉多,這時見劉備在打飛機,關羽問:大哥,你干啥呢!劉備道:整點醬,沾著吃。
6、教授問:爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點?一學生答:都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一個學生竟得了滿分,其答案為:都是因為拔晚了。
7、從前有一個和尚臨死前嘴里一直念著莎士比亞,當時還沒有此人,后來一位學者一直在研究,終于知道:原來這個和尚沒有碰過女人,他是在念:啥是b呀?
8、大灰狼請小白兔喝酒,把小白兔灌多了,強奸了她,某日大灰狼又想了。就和小白兔說:小白兔我晚上請你喝酒啊!小白兔忙說:不喝了,不喝了,喝多了后面疼。
9、老張買來了一個機器人女秘書,按左乳辦公,按右乳家務。并且sex生活愉快。老張很滿意,可是第三天就憤怒的投訴,tmd怎么就沒有人告訴我肛門是鉆筆刀。
10、少林寺藏經閣失火,燒毀了很多經書,方丈不禁失聲痛苦起來…小和尚不知道方丈為什么哭,便問:方丈何患難忍啊!方丈繼續哭曰:老納痛經啊!
11、某人第一次看到大海,感嘆道:啊,大海母親,話音剛落,一個浪頭打過來,正好打在他的臉上,此人怒道:tmd.是個后媽!
12、剛上班那陣兒,到很遠的地方出差,第一次請人吃飯,酒足飯飽之后,我問服務員,有衛生巾沒有?服務員眼睛瞪得賊大,什么?我有重復了一遍,衛生巾!服務員滿臉通紅說我們這里沒有,您需要的話我們的去買,我心里納悶,飯店沒有衛生巾,搞錯沒有,那就去買吧,過了好一會兒,服務員用錚亮的托盤端上來一包安而樂,我靠,其實我想說的是餐巾紙,喝多了。
13、妹妹在她16歲的時候,有一天很慌張的來問我“姐,我好象懷孕了!”當時我嚇壞了,趕緊追問她“發生過什么事?”她說“我今天和他牽手了!”我當時差點暈倒
14、曾經聽一個好朋友講,有位同事,應該有二十多歲的一個小伙子,為人靦腆,內向.一日,小伙子憂心忡忡的悄悄問一位年長的男同事:“你說我是不是有什么毛病呀?我都二十好幾了,為什么還沒來例假呀?”同事頓時語塞.......
15、初中時,一個男生想抄一個女生的作業,怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的書包,結果翻出來有一個衛生巾,他驚訝地說:哇!好大的一個創可貼啊!
16、記得在幼兒園的時候有個小女孩問我:“為什么你尿尿的時候用兩只手捂住下面啊”我告訴她為了握住小機機,她便問我什么是小jj,我就拿出來給她看,然后她說為什么她沒有,我不信,結果脫了她的褲子找了半天,最后得出個結論:她是怪物。便跑去告訴老師,結果老師一頓大笑。
17、有個親弟弟比我小8歲,從小我帶他一起玩,他身體不好媽媽不讓他出去所以整天和我混一塊,我上廁所什么的也不避他,初中時來月經,嚇得要死,正好是暑假我和他兩個在家里,我就一直在衛生間拿衛生紙擦呀擦的就是擦不干凈,只好一直坐在馬桶上哭,他也嚇壞了,(那時他7歲左右)我和他說姐姐快死了,得了尿毒癥(那時有個鄰居得這個病死的,以為就是下面出血就是尿毒癥)我們2個哭了一下午,媽媽下班,弟弟跑到門口去接,一邊哭一邊喊:媽媽,姐姐要死了,媽媽嚇得趕快跑過來,問了我說不要緊的,然后找了衛生巾給我,弟弟問:姐姐怎么了啊?媽媽回答:姐姐天天坐著,屁股破了(媽媽的回答真是神了)
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18、一時,寢室合起來耍一個老實人。問:你還是不是處男?答:當然是了。問:那你的處男膜還在嗎?反問:男人也有膜?在哪?眾人追問:難不成你的處男膜不在了?驚答:當然在了!
19、大學時一同學,一絲不掛在水房沖涼。旁邊來了一個不知道誰的女朋友洗衣服,那mm還真大方,不但不尷尬還上下打量了他兩眼,把他鬧了個大紅臉,趕緊端起盆往寢室跑。更糗的事還在后面呢,到寢室門口他毫不猶豫地推門就進,進去后立刻傻那塊了,里面正開班會呢,男男女女坐了一大堆,輔導員也在......真不知道這老兄后來怎么還有勇氣活下去!
20、上高中時候,一女生閑的無聊,突然問我和同桌:“什么是龜頭?”聽后我們差點暈過去,情急之中,同桌解釋到:龜頭就是烏龜的腦袋!敷衍了之,說完,一群人噴血!
21、高三的化學課上,老師講有機化學高分子什么的。忽然老師舉了個例子,在黑板上畫了個“酞鍵“,對著大家說,這是一個”太監“,我們給他按個“甲基吧”,下面大笑。11、我們三個女生到一個男生的城市玩,男生幫我們定了酒店,所有人正準備晚上狂歡。但也接到無數騷擾電話:“x先生嗎?需要特殊服務嗎”。于是其中一個大姐怒了,搶過來電話就說:“等我服務完你再來!!!”
22、有一次,偶向一男同事借指甲刀,他在打游戲,讓偶自己在他褲兜里拿,偶在他兜里摸到一長硬物,說到,你里面是什么東西呀,這么硬!別的同事愣了一下,都哄堂大笑。偶成了紅蘋果,那男同事委屈的從兜里摸出個筆式電筒,說昨晚停電。。。。尷尬中
夫妻情趣-台灣炒飯知識探究: